Olá, Chamo-me Emanuel e vou deixar aqui a minha história de vida:

Vou começar a partir dos quatorze anos;

Eu sou já um Homem com 34 anos mas, à 20 anos atrás, já adolescente, imaturo, rebelde e um pouco cabeça dura, saí do colégio e fui trabalhar para as obras! Numca dei ouvidos nem a minha Mãe nem ao meu pai! Queria o que os meus pais não me podiam dar, dinheiro, luxos e muita luxúria à mistura, foi uma mudança gradual na minha vida, uma adolescência perdida e sem viver o normal para um adolescente! Cresci depressa em, maldade, mentiras, raiva e um rol de situações que ia desvalorizando ao longo dos tempos e que a longo prazo me foram danificando como pessoa, espiritualmente, psicológicamente e fisicamente. Muito cedo entrei no mundo do alcóol, com amigos, conhecidos e mulheres da vida ( prostitutas ), e posso dizer que na altura me sentia um verdadeiro rei! Pura ilusão a minha! Queria ser adulto depressa e esqueçi-me de viver a minha época. Aos 17 anos entrei como voluntário no CMEFD ( Centro Militar de Educação Física e Desportos ), em MAFRA, de 95/96 onde fiz os meus dezoito anos. Ai era já um verdadeiro rebelde e mais imaturo ainda! Nem mesmo lá me conceguiam dobrar, tentava sempre surpreender os meus superiores com muita astúcia, e fui conseguindo até ao dia em que entrou o Aspirante masqueiro, numca me deu hipotese e posso afirmar que de todos os meus superiores dessa altura foi o único que me conceguio «domar». Mas começou também a saga viciante do alcóol e dos xarros ( AXIXE ). Mas tudo isto, fora do Quartel porque haviam rusgas constantes! Mas experimentei todas as drogas, so numca me injectei porque tinha e tenho fobia a agulhas... Mas expierimentei tudo relacionado com drogas e desperdicei a minha vida ao longo dos tempos! mas a minha perdição foi sempre a bebida, era barata, tava na moda e havia em qualquer lugar, aliás: HÁ! Então começou assim, muita luxúria, muitas mentiras, desliguei-me do Mundo normal para viver somente num mundo virtual e que não era o meu mas, era o que julgava ser! Sempre de opinião vincada para tudo e todos, eu sei, posso e mando e, a vida sempre a passarme ao lado. Claro que houveram várias situações neste meu percurço que me proporcionaram mazelas psicológicas para o resto da vida, so que nessa altura eu nem acreditava sequer no que estava para vir! Os anos foram-se passando e eu cada vez pior pois depressa ultrapassei a barreira das drogas leves para as pesadas! Passado pouco tempo senti que havia alguma coisa de diferente em mim, eu sentia-o mas, não conseguia explicar o que era, somente sabia que cada problema ao algo de mau que comigo se passa-se aquilo alivia-va, mas a dôr interna e da alma era cada vez mais desesperante e difícil de suportar e, isso sempre fez com que a minha pessoa fosse transformada numa outra muito diferente: fria, calculista, astuta, manipuladora, mentirosa, ressentida com tudo e com todos, sem auto-estima alguma, etc...! Não ouvia ninguém que fosse, muito menos os meus Pais! Fui desde sempre rebelde!! Para resumir este tempo andava nas obras, era já Pedreiro mas, sempre com nenhuma vontade de trabalhar, mesmo que me fossem chamar a casa( era uma constante ). Em casa era muito bruto, malcriado e respondão para os meus Pais, fora de casa igual mas, ninguém ousava me chamar à atenção em demasia porque tinham medo que eu lhe fizesse mal. Porque até dada altura, era um homem com uma constituição Física um pouco acima do Norma e também praticava Artes Marciais, Particularmente ( Kempo e Tai Kun Dow ), mas numca fui agressivo ao ponto de agredir ninguém, numca!! Comecei a practicar na Tropa, e quando sai continuei mas como faltava muito e não queria cumprir as regras do meu Meu Mestre sempre que ia ao Dojo em Torres Vedras! Até dele me fartei porque rápidamente percebeu o que se estava a passar comigo, e foi um Pai substituto pois fez o que podia e não podia por mim, eu: numca mais quis falar com ele e comecei a procurar quem não me desse ordens ou criticasse, que não me disse-se o que tinha de fazer, essas coisas de Adolescente inexperiente e cheio de manias na cabeça!! Bem, Já mais à frente ecom vinte e poucos anos é que piorou tudo, piorou mas de uma forma para a qual ninguém está preparado ou sequer pensa vir a passar, pois, porque normalmente só pensamos que o mal só acontece aos outros! Nessa altura era já estigmado pelo povo, normal; e quem não era ou é!? Todas as pessoas que tem problemas com drogas, alcóol e outras coisas mais, são alvo de xacota e apelidados de marginais, desgraçados, etc, etc...! Acaba por ser verdade. Mas vou explicar o que é um estigma: Estigma é, como um selo ou carimbo, é uma Marca pela qual as pessoas nos conheçem tipo dizer: Lá vai o drogado! É isso um estigma. Bem, à frente; recebi uma proposta de um colega para ir trabalhar em França e, obviamente aceitei e fui. Mas aquilo no fim de lá estar não foi bem o que pensava, fui trabalhar para os esgotos, passar Fibra ópticam e, confeso-vos que aquilo era bem perigoso e mal cheiroso, Ratos eram aos milhares e, do tamanho daqueles coelhos grandes, bem até me passei! Mas claro está também houveram coisas boas, grande parte daqueles Amigos de infância estavam ali perto, arredores de Paris, e também conhecidos mas, mais uma vez não aproveitei e vim para Portugal. Também tinha de vir porque a minha Mãe piorou e a minha irmã pouco fez para resolver a situação!!... Mas no fim de estar cá fui outra vez para França, agora para Lyon e passado uma semana, telefono para casa para saber como a minha Mãe estava e recebo a triste noticia do seu falecimento e que estava já na igreja para o funeral se realizar, bem foi demais e não me vou adiantar sobre o que aconteceu, posso dizer que andei desaparecido durante uma semana em Lyon, andei naqueles bairros malucos e sem conhecer ninguém nem saber falar a comprar droga e a consumir, só falava Espanhol ou Inglés mas, muito pouco, enfim... Vim passados trés meses para Portugal cheio de confiança mas, não foi a mesma coisa, começou então a ser o princípio do fim!... A partir daí tudo se foi descompondo, tudo, e eu afundava-me de dia para dia mas, não culpo ninguém pela minha sina ou infelicidade, há situações que não tém explicação nem eu as consigo explicar, são detalhes da vida em função da nossa escolha, é esta a definição que encontro para o meu caso.

Continua, isto faz doer a alma... As lembranças e os remorsos!...